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Carol.Cai的叙说28 oktober 暂别 今天是我最后一个夜班，下星期一起我就要恢复一至五的工作时间，虽然不是朝九晚五，但像以前休星期六和星期日。很多人都很希望这个机会落在自己的身上，因为很多人都惧怕通宵工作，但自己却得到这个机会。
其实自己也是越来越害怕夜班，但为了生活还是要坚持下去，通宵对于人的生物钟来说是杀手，特别是对女性来言，自己自从开始夜班生活以来，身体状况不如以前，休息的时候就只是想着休息，已经对玩失去基本的兴趣，换句话来说与时惧进在我身上已经无法体验，甚至差点与这个时代脱节了。而且几乎所有人都知道每个月的痛苦，还是不一般的痛苦。也许班长不想这么痛苦下去决定拯救我。
今天在同事的QQ个性签名看到会想念我的字句，心中真的很酸楚。半年来虽然大家有过不开心的场面，但毕竟开心大于不开心，自己再一次发现人是有感情的高级动物，一旦时间久了就会产生不舍，感情其实是很恐怖，它太会折磨人的心理。
半年来也发生了一些变化，一个和我关系很好的女同事，其实大家之间称的上是可以谈心事的朋友，因为一些误会令到大家变成陌路人，熟知我的人都会了解我，我绝不会出卖朋友。或许自己不应该庆幸自己在人事关系复杂的工作环境中还能找到一片净土，因为是非总会存在你的身边，也许是自己的敏感我会怀疑某些人的动机和用心，但我知道我的性格不会去埋怨任何人，因为我不懂得记仇，但我已经苏醒了，在这工作环境中我不会和任何人谈及到任何有可能传是非的事情，我实在真正领悟到是非的威力了，但我只会和一个人无所不谈。
快17点了，离自己上最后一个夜班的时间也越来越近了，我会好好珍惜这最后的时光！ 19 augustus 倾诉（下篇） 记得有一天我年幼的同事突然对我说了一句话：“你都已经不是18、22啦！”我忽然发现自己今年已经24岁啦！第一次感觉时间是多么地飞逝，自己年幼的时候像所有女孩子一样盼望着可以天天穿高跟鞋、穿漂亮的衣服、画漂亮的妆，但长大后发现这些是需要代价换来的；小时侯有着无数个志愿，但长大成人后却发现某些志愿想要达成是要需要难以形容的牺牲。再次提醒自己已经不是18、22是今年不能参加专升本考试，要想本科毕业看来要等到26、7岁，那时又是怎样的光景呢！？现在的我看到刚刚毕业的同事，仿佛看到刚刚工作的我。五年我学会了对工作的负责，但学不会职场上的你虞我诈，或许我真的会有被人陷害的一天，会有人说我笨说我傻，但人的一生就要活得问心无愧，只要自己不去害人相信人在做天在看，始终善有善报、恶有恶报！
说到工作，最近自己的工作环境中发生很多不幸的事情，例如某些公务员知法犯法，趾高气扬地欺压老百姓，为了一点私利可以出动三十个人用暴力报复。昨天同事问我如果那天是我值班会怎样，我毫不犹豫地说：就算他们人多又怎么样，首先男人不会对女人动粗，如果男人对女人动粗，他不配为一个男人，剩下的四个女人，就算他们是泼妇那又如何！邪不能胜正，况且到了关键时候我并不是弱者。而且还听说他们专门捉女工作人员，却不敢捉男工作人员，还要是伺机等女工作人员出来，突然觉得那三十多位“人民的公仆”是多么地可悲，我也无法用词汇起形容 他们的思想和举动，就因为之前某一个班次和所谓的副所长发生了言语冲突，第二天就浩浩荡荡冲击收费站，还要是开了四辆车，就在此刻我脑海中突然浮现黑社会寻仇的场面，那天就差没有拿武器，不然和黑社会开片有什么区别！？身为国家的公务员如果真的遇到怠慢，可以去投诉可以通过正常渠道解决问题，采用暴力就是因为某些人觉得所有人应该尊重他，但并不是每样事情都受到优待，所以面子挂不住，心想我身为副所长都要受气！其实我心想副所长算得了什么，不要说全国，就光是广州有多少个副所长，仅仅顶多是一个科级干部就那么趾高气扬，那么厅级干部会怎么样！？妈妈说得对越是有本事的人越是低调，越是没本事的人越是炫耀。就为了应该付的几元钱，但因为所谓的官僚主义，就要把工作人员打伤、把工作人员强行抬上车、强行夺取相机删除证据。大家说到底都是一个老板，应该很了解整个运作，况且在法律面前人人平等，除非这个副所长的车属于特殊车辆的某一种，那我们也无话可说了！现在的公仆还剩下多少值得老百姓称赞的呢！？
说回时间一眨眼2006年原来已经过了一大半了！又快到吃月饼的季节了，唉！现在看到月饼真是怕怕啊！
08 augustus 倾诉（上篇）一个月没有写下文字了，一个月里也发生了很多事情！ 做为女性当然最关心的就是爱情，先说爱情：和他的一起可以说是一种缘分，由当初的投契到现在要逐渐默契，自己还欠缺真正的体谅对方，也许是女性的天性，无论在理智的时期说得自己有多睿智，但当真的陷进去的时候敏感、多心、任性多多少少都会表现出来，虽然我一再控制的女性的娇气，尽量希望自己展现的是有忍耐力和大度的一面，但天敌始终难防，多少还是没能控制自己，也许是他在不断迁就我的原因吧！当然这份感情会受到一定的阻力，我始终还是那句话我不是为了地位和钱而拥有我的爱情，我需要是两情相悦为基础，两个人共患难才能见真情！我也相信他对我的真心！而我也会极力做到体贴温柔！ 说到工作我觉得自己是幸运的，除了自己本身要求严格外，还跟随了睿智的上司，我的兄弟姐妹们能够包涵我情绪化的时候，虽然有时候他们不懂体谅我的辛苦。总体来说近期的业绩还是令自己满意的 ，但可能由于见得太多野蛮人士，我也温驯已久的脾气突然逐渐产生变化，我会为了一点事情而很急噪，实在很恐怖。怎么说自己曾经都是白领阶层，脾气应该要温驯不然太失仪态了！同时班长说得对我太过于心直口快未必是件好事。看来要靠单纯走下去未必是件好事！ 实在悃了，要去睡觉了！下回继续写下篇！ 20 juni 生日愿望的实现与深思 最近的生活开始有了变化，因为生日愿望大多数已经开始实现了，最开心的是与Herman的开始，纵然他表明他是在被感动之后才有FEELING，但我已经开始坚信自己的直觉了。
不知道是何时开始和健健变得无话不谈，或许女人和男人的区别就在于，女人喜欢和密友倾诉心事，而男人只会将事情埋藏于心间去一力承担。晚饭的时候健健告诉我之前种种的经历不再重要，关键是现在！我应该如何去维系之间的关系！首先是要对自己充满自信！回想也是，不管对方身边有多少狂风浪蝶，一定不能拥有70分到0分的阴影！要相信美丽是有由内而外的，外表的绚丽并不能永恒，况且自己又不真的是丑小鸭。
Herman近期生病了，说实话真的很心痛，但他的个性实在太独立，对于我的频繁关心实在是很难接受，所以我也要开始学会不能过于担心和关心对方的病情！或许这也是男人与女人之间的区别，而且强调他不太接受形影不离，其实我也理解，一旦失去了往日的激情，剩下的不是依赖就是结束！所以我也要做到正如我过往文中所提到女人不能过分依赖男人，不能整个世界只有对方的存在！女人并不是要一昧靠着男人才能生存！大家都有彼此的空间，但前提必须是要坦诚相对，不能背叛对方！
说到这段感情其实最大的阻挠就是我的家人，我的父母出发点其实是想我以后的生活能够美满，不会为金钱而烦恼，不会在婆家受气！说实话真的是可怜天下父母心！但我的观念是首先要大家真心相爱，金钱方面只要够用就好，不一定天天过着帝王式的生活才叫幸福，说白了家财万贯的男人就算不出去偷腥也难以抵挡诱惑，就算我能驾驭这段婚姻，但要用超于常人的心计和手段去维系那我这一生不是老死而是心力交瘁而亡，这样去换来富有男人的心和钱财实在不值得！而且极其愚蠢！至于有否上进心和父母是否明白事理，那肯定是毋需置疑的。我相信这一份感情一开始并不能被我父母欣然接受，但我直觉和我的经历告诉我他们不会强硬的反对！因为健健说我的眼光其实很好！但要得到父母真心的支持和接受还需要我们去付出和努力！这样才能得到回报！我也不会像四年前那样只会逃避！毕竟人生没有多少个四年可以消耗，况且一旦失去只会后悔！毕竟大家的相识和开始都那么充满巧合和戏剧性！或许这就是缘分吧！缘分是不能违逆的。
自从奶奶去世以后发现自己变得越来越脆弱了，工作上与同事有意见会流泪；当知道Herman一直在烦恼我家人会反对我会流泪；当知道Herman不能陪我时我会流泪；当知道Herman反复发烧时我也会流泪，当知道不能和Herman一个班次时我也会流泪，甚至看一个很普通的电视剧时候我也会很伤心落泪，因为剧中那位伟大的母亲因车祸而死亡了！最近会为了郭昶的去世而痛惜，见到报纸刊登在殡仪馆的照片更是泪眼裟裟。现在的我无法接受任何人去世的消息，哪怕是在演戏！那天Herman提前庆祝我生日的餐桌上，提及奶奶的事情是我最坚强的一次，纵然眼泪在眼眶中打转，再讲多一分钟真的会落泪！快4个月了我一直在逃避奶奶去世的事实，我的潜意识其实在告诉自己奶奶还在这个世上，只是4个月以来没有通电话而已，而今天看到郭昶的新闻，我突然想起来奶奶真的走了，而且走了快4个月，我又回想起堂姐告诉我奶奶化成一缕青烟的那一瞬间，爸爸妈妈、大伯伯母、姑妈姑父、哥哥姐姐们都放声痛哭，而在那一瞬间我在广州安然睡觉，那一瞬间的我没有眼泪没有悲伤，所以现在的我有着逃避的心理和一世的自责。我想要恢复之前尚算坚强的我...
最后感谢上天给予我的愿望实现，同时也要乞求上天保佑明天站长能同意我的调班申请，毕竟大家都是恋爱中的女人！ 02 juni 生日愿望 24年前的今天又5小时前我来到了这个世界！回顾24年的生活算是在幸福中度过，在家里被父母、长辈宠爱，在学校被老师喜爱，刚毕业进入的公司被都年长我的同事迁就、领导对我的大错小错包容，就算恋爱了，也被男友溺爱和纵容我的任性，导致我一度的依赖性极强！
今天是我的人生的第2个轮回，心中有很多的愿望想去实现：
1、每个女生都想身边有深爱自己的人去呵护自己，我自然也不例外！现在在的生命中出现了让我动心的人，但基于女性的矜持我不可能对他表白心声，也许是不晓得他是否对我有FEELING的缘故吧，不可能造成一相情愿的结局，不然大家都会以后非常尴尬！虽然不能明示，但可以暗示，但暗示了无数回都徒劳无功！有时在想是不是自己表错情，但身边的密友却告诉我对方对我不可能只是普通朋友那么简单，实在很郁闷啊！所以最近发现《YES I LOVE YOU》和《刻不容缓》太适合我俩了，《YES I LOVE YOU》中的“你没问我，我能回应什么，用眼神说我怕我会听错，别说你还没有感觉到我所给你的微笑，不只微笑”太适合我现在的心声，男生的暗示根本不如明示有效果，而我为对方所做的一切不止是普通朋友那么简单；《刻不容缓》中的“为何望来望去仍无下文明明彼此有同感，难道等一天变做熟人发现原来相衬，良辰就如白废明明动情怎会不敢作声，提示很不足但你的态度永远不得要领”简直是100%应景，无须我再去注释什么！只怕到时真会“拖一拖等一等怕得到得来已是无用，拖一拖等一等这刻的感动变做裂缝”以及“时间时间，就快要没有时间，我们越来越像朋友而已”。但是基于对方所发生的事情，我还是应该去体谅他，毕竟对方需要一定的空间去平息自己的心情和思考未来！所以还是等待吧！是你的始终还是你的！
2、最近的身体差了很多，每次亲戚到访都如世界末日一样，还弄得满城风雨，希望以后的日子不要再折磨我了！
3、希望工作中不要出错，短款是我应受罚，长款的话会让我痛不欲生，上缴了还要扣分，太亏了！
4、希望自己体重以每天2斤的下降达到理想体重，这样我就可以杀死万千男性！哈哈...
5、希望家庭和睦！
6、最后祈祷世界和平！ 28 mei 感动 刚刚做了一个梦，梦醒发觉眼泪不由自己！回想梦中的故事情节实在让清醒中的我都难以忘记！
梦中的故事是说，我与爸爸去外地，我不幸被人用刀伤在颈动脉，送去医院不治身亡，妈妈从广州赶了过去，她一直喃喃自语：道歉是没有用的，我的女儿永远没有了！我是运回广州再火化，我的尸体放在车后的位置，妈妈揭开布看了我一眼放下，然后突然说了一句最令我感动的话也是让我流泪不止的原因：“让妈妈再抱抱你回到广州以后就没有机会再抱你了”，然后我就在她的怀里，长大成人的我的身躯如同婴儿般一样在她的怀中。
之后我就在梦中很压抑的醒了，很清晰地记得妈妈是穿着睡衣赶去我出事的地方，可想而知接到消息后，精神是多么错乱，整个人已经很迷茫。
做了20几年的梦，从未试过一个让我流泪超过半小时的梦且可以睡醒后不一如既往地吃饭的梦，今天都一一实现了！哦！NO...怎么会有这样的梦！我已经不是第一次梦见自己死，而且还死过了无数回！但今天的梦实在是太折磨我的情感。在想是不是在提醒我平时对妈妈的关心不够，或是母爱就是无论你长多大，你永远都是母亲眼中永远的婴儿！ 23 mei 杂言 今天看了一位友人的文章，知道她最近的遭遇和我差不多，但她比我幸运得多，或许到了我们这个年纪，开始要习惯生老病死的自然现象！现在每一位老人都辛辛苦苦了大半辈子，好不容易有现在的光景，衷心祝福她的奶奶坚强地度过这一难关，不仅要见到孙女的男朋友，还要见到孙女结婚生子...
最近的心情逐渐好转了，工作也顺利了，烦恼的事也解决了，开始发现本命年其实没传说中那么倒霉啊！
前几天和好友说打算参加超级女生，05年的机缘在自己一念之间已经擦肩而过了，今年参加的话自己怎么说也是高龄选手，能进50强也许已经很不容易了！再说自己那么清楚娱乐圈的操作，何苦要深陷进去！但又不想自己放弃对音乐的梦想！唉！再考虑吧！
16 mei 我会好好的 昨天班长在我吃饭的时间和我谈心了一次，她说自从我上个夜班看了数据后整个人都变了，且变得很明显，变得很紧张；非常坚持原则甚至达到固执的地步，我也很坦诚地对班长说：的确自己在看到数据前，包括我在内的所有人都会感觉我的工作完成情况是理想的，但想不到结果出人意料，让大家都失望而我却很失落。所以现在的我反而是在倒退，变得很小心翼翼，在原先坚持工作原则上更加保守！也许是现在的我对自己的要求越来越高，作为除班长外年纪最大的本班成员的我来说，我很想在弟弟妹妹面前树立一个好的榜样，毕竟自己工作经验最多和年限最长，不容许自己有一点点差池，或许正因为这份压力所以才让自己心理负担越来越沉重，也因为自小所认识的责任感意识，也让自己凡是都要坚持原则，也让自己释放不了一些不愉快现象！
想了良久，觉得既然自己是遇到不愉快的事情，没有理由让自己一笑置之，那是何等的没有责任感，但我也没有理由让数据成为我的心理阴影，毕竟因为最近的表现已经让所有人认为我变了且变得不可理喻，而情绪也受到一定的影响。我会在短期内调整自己的心态，让自己不要再那么固执，既然是年纪最大的一员就更应该在弟弟妹妹面前树立一个好的形象！我想下一个早班我会更加充满活力和恢复之前的状态！ 15 mei 我到底怎么了 最近自己的状况可以用匪夷所思来形容，短短2个星期可以发生很多事情，之前是身体上接踵而来的不适，特别是肠胃方面非常脆弱，脆弱得我无法想象，在某一天的那种痛楚简直让我生不如死的感觉，整个人都要晕厥过去的感觉，幸好自己坚强渡过这一难关。用班长的话来形容差错率可能给我带来一定的打击，自从数据出来后我不断地犯错和工作不顺，也许在外人的眼中我已经不是之前自信和有干劲的我，也不是让人放心的我，扪心自问的确想不到自己的长短款会有6次，对于学会计出身和具有工作经验的我来说这的确不是什么好的成绩，纵然业绩排在中间但对于我来说和排在最后已经没什么区别了，之后还发生了粤通卡事件，让我有机会第一次写事件报告和开具处理证明，甚至还被工作态度不积极的学生取笑我事最多，要知道在数据出来前我可是工作状态为数不多无差错的人，或许我应该相信风水轮流转这句话吧！Anyway！我相信自己在那么多年的工作经验中多少积累了一定的心理承受能力，不至于会因为一个自己还不深信的数据就消极，同时也要找回最佳状态。
其实我也不知道自己最近的表现是否与我烦忧的事情有关系，毕竟现在还是个谜，但自己却总想揭开谜底，也许揭开后只有两条路可以选择，自己还是不要玩火自焚吧！一切听天由命吧！
14号至今的确发生种种事情很不开心，而且是最后一件事情最让我失望和失落，我更加不相信自己和别人的FEELING了，其实那更是自欺欺人，我应该选择释怀或者结果是美好的！其实就算不开心又怎么样在面对非生死离别的不开心我第二天就会神采奕奕的出现在大家的面前！
刚过去的2个小时左右是母亲节，我想父母都很怀念各自的母亲，一个去世20多年，一个去世2个多月，母亲节对于我妈来说没有任何的喜悦，对于我爸来说更加感染不到节日的气氛。对于我来说母亲节是让母亲每天都是节日而不只是那一天。在看节日报道看到老人家时候，不由想起刚去世的奶奶，我开始发现自己最大的弱点其实不再是胆小而是愧疚和自责，如果再让我选择一次的话我会回去送奶奶最后一程，我情愿在火化的那一瞬间崩溃放声痛哭，也不情愿那么压抑、自责的流泪。朋友前不久问我在即将到来的6月2日，我怎么庆祝我的本命年生日，我很奇怪地没有想过生日的欲望，往年都会拉大队去唱K或请吃饭，但今年一点构思都没有，直到今天我才明白原因，我不想在奶奶去世后不久去欢庆我的诞辰，我觉得那是对先人的不尊敬，也没有心情喜庆，或许今年我不会大肆庆祝了！ 01 mei 爱情是你的就是你的 今天下班回来妈妈说她要介绍男性给我认识，说我已经不小了，不应该再单身下去，在他们的思维中总认为一旦超过26岁就是大龄女青年，之后举例某某某都29岁，现在依然单身非常着急，其实我心里在想我又不是没见过她的尊容，就算年轻10岁也不一定会有什么美好前景。怎么可以将我和她相提并论，但我也不想和妈妈辩驳什么，只想算了由她慢慢琢磨吧！姨妈也和我诉苦说表姐都结婚一年多了，还没有怀孕很着急，其实这句话很多长辈已经和我说过了，我唯有说这种事急不来！
直到现在我在想自己的思想过于OPEN还是长辈们的思想过于守旧，在我心目中我不会了拍拖而拍拖，更不会为了所谓门当户对而结婚，跟一个自己不喜欢的长辈宠儿一辈子的话我情愿选择孤独终老！我宁愿慢慢等待真正属于我杯茶的到来，我不喜欢像换衣服一样发现不适合了再重新选择，其实那是在伤害自己，每一次爱到轰轰烈烈但都要以分手告终，那是非常折磨自己的表现！
如果妈妈真的要让我去参加什么相亲之类的话，我不会像2年前那样反抗，我现在会想我是去蹭顿饭吃，因为我知道自己现在无法容纳其他人，原因是我在等待和体谅中！如果相亲中的对方真的动心的话，只能怪他命运坎坷，时机成熟的时候我会让他另觅人选！
曾经被问：为什么两年内都没有拍拖！其实家庭方面是原因之一，最重要的是没有出现真正让我动心的那杯茶，能让我心仪且真正动心的话我会表现得很关心那杯茶，因为我平时不会对男生流露出关心的姿态，我会很在乎不必要的误会和流言蜚语！最重要的是不会主动去表白，觉得女生在示爱上还是矜持比较好。或许我喜欢被动的缘故吧！或许不相信女追男隔层纱这句话的缘故吧！反正属于自己的爱情来临的时候想逃也逃不走！
21 april 我该如何走下去 今天换了新的背景图案，也想自己有一个新的开始！
凌晨和M QQ很久和他倾诉自己最近的郁闷，他的答案和好友一样，就是等待！我不知道自己是否应该选择这样的道路，也不敢奢想会有怎样的结果，我想那么多年了我学到最多的就是如何体谅别人和忍耐，或许现在就是考验我的时候，我想我会继续等待，且将烦恼留给自己，将欢乐留给别人。当然希望这并不是一个美丽的误会。
曾经何时我已经不相信自己的FEELING，觉得那是自欺欺人，也曾经给我带来一段苦涩的回忆，直到现在的种种一切都是身边的友人不断在提醒我，也或许是当局者迷旁观者清的缘故吧！
回到今天的主题我应该如何走下去，唯一的出路就是等待和多一些体谅。 11 april 要用多少时间才能放得下 妈妈终于在前两天回来了，给我带回了奶奶留给我的遗物——一只手镯。这两天我带在身上感觉奶奶就在我身边，昨天下午在乘坐班车回站的路上，当手触摸到手镯的时候，不由感觉鼻子很酸，碍于众目睽睽赶紧戴上墨镜，幸好自己是临窗位，虽然自己极力控制情绪但还是流下了眼泪，幸亏无人发现！
或许正因为内心的脆弱，在掩饰下变得很坚强，这几天我在问自己为什么我一直放不下奶奶的离去，也许是因为我无法去送奶奶最后一程，我留下的不止是悲伤还有遗憾，或许是这份遗憾导致我无法放下对自己的自责，无法去弥补遗憾！
唯一是我要用多少时间去让遗憾不要缠绕自己心间！ 01 april 夜班生涯 第一个工作日竟然是夜班，虽然自己是在温室里成长的花朵，但多少还是能吃点苦的，可以由于自小受家庭教育问题，一直很注意环境卫生！“网友”昨晚告诉我新站是流动厕所且无冲水设施时，我是一阵的眩晕，平时去到冲洗设施完善的洗手间时如果有一丝的异味我立刻会反胃，我无法想象当今晚我遇到异味更浓的流动厕所时我是什么反应，然后“网友”延续他一贯的风格很诡异地缓缓道出：没水冲洗之余还没照明设施。近期“网友”很天真无邪地实施他的克服我恐惧心理计划时，万万没有想到是令我更雪上加霜！哦！晕倒！难道我要在黑暗中狂忍恶臭地如厕么！我的人生是多么地坎坷啊！
班长告诉我，由于夜班加上设施不完善，我需要带厚衣服、自带水、塑料小凳、宵夜，我在感谢班长的提醒后，在想女班长就是和男班长就是有区别，多会照顾下啊！其他同事的领导就只会让他们几点去上班，什么也没通知带！八成想渴死他们，让他们席地而坐，且在工作餐供应不充足情况下让他们呕胃酸然后乘坐120回市区，然后在寒风萧萧的荒山业岭里让他们感冒！......人家领导没那么毒吧！不过始终是男性还不够细致啊！同时我也在构思我今晚带那么多东西出去，我是去春游么！？就算不是公交车司机会认为我是在离家出走么！？其实我最关系的是会不会拎死我，那么多东西，万一我没座位坐，我将会站得很痛苦且心里在流泪。谁叫我最近是穷得山穷水尽，舍不得话24大元打车，现在连手机冲值也要计划怎么让父母兴高采烈且心甘情愿地掏出100大元出来，除了手机费还有羊城通，虽然还有90大元，但要知道的是本人在可以选择情况下是一定坐空调车的因为尽量避免跟人挤车，当然付出的代价也是很大——累计费用成本不小，（自己不愧是会计专业出身，会用专业术语和理论啊！）
说来说去还是恐惧卫生问题，我已经准备带去一瓶香水去调节一下空气的味道，其实很不舍得那瓶香水，怎么说也是名牌的，幸好已经是过期，不然我就要为香水开一个追悼会，一会还要去买一桶纯净水为清洁做好准备！可怜的我啊！愿上天保佑我！ 30 maart 又感触啦！ 今晚洗头了在等头发干的时候，上来看看COCO和WING、LINGLING HAO的SPACES，突然发现自己好怀念在外贸的生活，那时候我们几乎是形影不离的“四人帮”，可以用“有难同当，有福同享”来形容，当我做了一件现在想起来很幼稚的事后，他们是多么真正的关系我，我想对COCO说：我永远记得你给我的那一巴掌，是你告诉做人不能太极端，特别是做女性一定要坚强，而对于WING我很内疚，是我造成你的一生终究有个阴影，是你陪伴我一整天，对于LINGLING我要感激你对我的安慰，你用温柔的方式去抚慰我受伤的心灵。
但自从铃铃去了澳洲，我们三个人毕业以后，大家就好象失散的亲人一样，特别是铃铃一年最多见2次，有时连一次都没有，有时候只有铃铃回来才是四个人重聚的日子，特别是现在三个在同一城市里，见面的日子以前用月来计算，现在是用年来计算，之前托东梅的福，在见上COCO一面，而WING我都忘了我是哪天见到他的！
说实话COCO算是见最多的一位，我还记得当不敢违逆父母之意和前男友分手的后几天，COCO来到我家，听我诉说分手的经过，当时我没有直视她，当我转头看她时候，她已经是泪流满面了，之后拿起纸巾一面抹眼泪一面说：实在很感人，你们太痛苦了，如果换了我绝对不会！直到如今我都在想只有真正在乎你的朋友，在会为你的遭遇而有同感，不过那天当事人我并没有哭，但我为她的行为很感动！
好期待大家再重逢的一天！
26 maart 女人的魄力 今天终于看完了上海传奇女性董竹君女士的纪实电视剧，实在敬佩董女士的毅力和勇气，感叹她的一生实属不易，但从不向命运低头，这的确值得众多女性值得佩服的地方。
董女士出身在贫苦的家庭，破于家庭的窘迫无奈卖身至妓院，幸亏年幼只能成为卖唱不卖身的歌女，但无奈命运就是那么捉弄人，虽是卖唱却成为了红透上海滩的摇钱树，老鸨不肯轻易放弃赚钱的机会，就在即将步入万劫深渊的时候认识了与她相爱的人，而她坚持不让对方替她赎身，坚持凭自己的机智逃离那烟花之地，为的是不让自己永远是低人一等。婚后跟随丈夫前往日本避难，在日本努力用知识充实自己，回到夫君家乡四川后难以忍受那闭塞的思想，重返上海与此同时又难以忍受丈夫的颓废坚持与丈夫分开，独自照顾4个女儿和双亲，其中的艰难绝对是现代女性难以想象，也无法拥有董女士那份毅力。面对爱情，在恢复单身后无数成功男士向她示爱，但都一一婉拒了，因为心里还对前夫有爱，与其分开是因为无法容忍他的颓废。在事业上，那种果断和决策绝对比大多数男士要睿智。
其实这部纪实电视剧对我的震撼力不小，董女士从靠典当的生活到上海摊举足轻重的人物，其间拥有多少的曲折，特别是对生活的执着，相信未来是靠自己双手创造的，女人不应该向命运低头！综观现在的女性，生活不如意就自寻短见，或是认为女人就应该依靠男人生活，没有男人就没有了整个世界，就形成了很多金丝雀的诞生，有些女性根本不知道何谓爱情，在拥有一份爱情后还想同时拥有更多，到处向男人献殷勤，最可悲的是一些男人非常欣然接受投怀送抱，到头来还是女性自食苦果，最伤害的还是自己，到了今天我终于理解忠贞和水性扬花的区别。
有时自己也想人生匆匆几十年，一定要让每一天有意义，不能荒度时光，直到今天我也算明白自己原有的理想想实现已属很渺茫，那自己就要珍惜现在的每一天，想自己也会成功！ 心计与单纯 我曾经和多人说过，我最怕和城府极深的人结交朋友！自己来到这个世界上已快24个年头，也遇过一些挫折和伤害，但在我人生理念中我坚信一个道理：做人一定有善心尽量不带一丝的世故，纵然这个世界充满无数的你讹我诈，我还是单纯的我，我不想自己生活假意的笑脸中，假惺惺的关怀中！
最近自己遇到了一些不可思议的事情，我在感叹是否自己过于纯真，完全不适应这个世界的发展，人一定要带着面具生活？难道真诚离我们越来越远？我真的很无奈，我感叹自己的愚蠢和过于善心，原来这是在将自己一步步推向悬崖边。
何谓心计，现在在我理解中就是为了达到自己的目的不择手段、不惜牺牲身边的一切去争取到，包括出卖自己最好的朋友、亲人，甚至出卖自己的肉体乃至灵魂，我曾经说过我是一个不轻易谈及SEX的人，我觉得SEX说得高尚一点是人类流传的文化瑰宝，说得低俗一点就是人类的俗不可耐的堕落，甚至是人类为达到目的的工具，在我眼中的SEX是纯洁无邪地，是爱情的必然发展！如果单纯为了生理需要而和自己不爱的人MAKE LOVE，那绝对是对爱情甚至对SEX的亵渎，为了在某些方面达到所求逼于无奈而献出自己不该献的肉体，那绝对是对自己极大地侮辱。在我的骨子里我是极度鄙视那些忽视本应是神圣的SEX的人们，为了达到目的而自甘堕落的女性，她们根本已经忘记何谓自尊，已经不懂什么叫自重。为了讨好相关人士或是作为谋生工具就放弃尊严，是多么可悲的结局啊！
何谓单纯，说白了其实就是愚蠢，当你一心一意对待任何人时候，总有一个人会将你的单纯当成利用，利用完还踩着你上位却毫无知觉，到头来对方还会感谢你吗？我想对方只会将你推向深渊！你对他人的单纯与信任其实最后自己是在慢慢地疗伤！
我曾经和友人说过，面对现在的状况我不会报复伤害我的人，因为我报复对方那我和对方没什么两样，那我就不再是单纯的我，再说对方也不值得我报复，我何苦为了过眼云烟的事情浪费我的脑细胞，去背叛我的善良。说到报复没人说不会，只是在乎你的一线之差！我记得我以前经常说的一句话：“人在做，天在看”，我坚信好人是有好报，坏人没报只是时辰未到，对方都自甘堕落，不择手段地去达到目的与我何干？而我继续做单纯的我，继续对生活对未来充满憧憬，相信幸福是偏向善良的人！ 23 maart 瞬间的感触今天和朋友出去时候，在乘坐其中一位朋友女装电单车的时候，很突然地觉得他和一个人很相似，或许是同样的车型、相似的装束、同颜色的头盔，也或许是几成相似的背影，我也一度造成错觉，仿佛回到从前！最可笑的是在上车的那一瞬间，我的脑海中是呈现我会双臂揽着前男友的腰，幸好我还算清醒，不然万一真的沉浸在回忆中而有些举动，我想真的会让友人留下一生的阴影。一路上总会感觉过去的事情历历在目，也就在那一瞬间我告诉自己无论如都要珍惜某一天出现的生命中自己爱的人。 22 maart 生气我从来都不会很在乎别人的言论，但现在所发生的事情真的很生气！有些时候会因为一句话一个举动会带来不应发生的结局，况且事先再三提醒下还会发生这样的事件，实在难以平静！不是人人都可以控制别人的事情！我奉行的宗旨是任何事情都应顺其自然，不应强求。但真的觉得很失望！只希望不要再发生类似事件！ 15 maart 烦恼 开始感叹上天的捉弄，要么让我一无所有，要么让我烦恼！朋友说几天前才与我见面，几天后就有那么多的事情发生！
我也不知道怎样去表达现在的感受，希望会有圆满的结局！这两天的体重以每天的1斤多的速度下降，或许冥冥中真的自有安排，历史又在重演。而我不能让自己最大的弱点主导事情的结果，因为曾因为自己的最大弱点做了一件很不理智的事情。
好久都没有这种感觉了，原来是有种苦涩的味道！ 继续追忆 有时在想将自己的心情日记摆在公众地方会否太张扬，其实自己也是想更多的人士去分享我愉悦和了解我内心的悲痛！
最近在我身上也发生了不少事情，自己也渐渐从失去祖母的悲痛中走出来，虽然现在提及依然会有眼泪，但心情不像那晚那么悲痛！我还是很后悔自己当初的选择，我为了自己而没有尽孙女的责任，有时候在想为什么奶奶没有等到我可以回去的时候在离开，堂姐说一想到自己是没有奶奶的孩子，我何尝不是！？比起她我还多了份遗憾！还记得爸爸守灵的晚上，我在家找出奶奶的照片，我希望可以弥补我内心的愧疚，一直在自责为什么每当和奶奶通电话时匆匆的结束谈话。在爸爸他们一生中最难忘的是看到奶奶的身躯变成骨灰的那一刹那，而我永远记住的是奶奶对表姐说的那句话，每当想起这句话都会忍不住流泪，实在想不到一个子孙满堂的老人竟然会有这样的经历！我也永远不会原谅自己的决定——为了工作而舍弃应该表达的亲情！
最近在看关于旧上海女人的电视剧，不晓得为什么想到了奶奶，在想奶奶解放前在上海是不是也这样的生活，想很多很多......
从噩耗发生至今，基本上我在外都是显示开朗的一面，如果不是我亲口说出的话，没人会知道我所发生的不幸。突然觉得自己成熟了很多，但又压抑了很多，我现在最不情愿看到的是孙子牵着祖母的镜头，我会感觉心在流泪！我知道我身边的朋友还会说我是坚强的，毕竟我在好友面前没有流一滴的眼泪，但没人真正理解我内心那份脆弱！也许这就是我的命！ 02 maart 我体会到生离死别了 我曾经在SPACE用文章祈祷祖母能够健康长寿，但今天回来看看这篇文章感触实在太大了，我永远记住2006年2月27日8点30分，那是我永远不可能忘却的记忆。
生命原来是如此的渺小，前一天的声音就在第二天就永远成为永恒，表姐说奶奶实在太痛苦了，能走到那一天已经实属不易！有时感叹上天的残忍，已经90多岁的老人还要让她最后的几个月里受病痛的折磨，每天在开着小口里从肺中抽积水，那种痛苦不要说是老人就连年轻人都难以抵抗，为什么还要让她遭罪！？
闻讯噩耗后我只有眼睁睁地看着爸爸妈妈匆匆赶回江苏，而自己因为工作却留下一生的遗憾，堂姐说爸爸一回去看到奶奶的遗体就扑上去嚎啕痛哭，而那是我看到短讯后我极力的在公众场合控制自己的眼泪，回到家看见表姐，只能躲在厕所里压抑地痛哭，因为大家都尽量地不让对方看到自己的眼泪。
2006年的3月1日6点也是我永远铭记的日子，是奶奶化作一缕清烟的日子，堂姐说当时格外的严寒，奶奶永远告别生活多年的房子，大伯在前面捧者火盆，爸爸跟着捧着遗像，场面极其悲壮！六点奶奶进去大家最不想接受的地方，大家就在那一刹那情感一再失控了，因为奶奶已经在一个小盒子里，而我连骨灰盒都没有机会看到，将来回去看到只是爷爷和奶奶合葬的墓碑，而他们永远在地下了！堂姐说一想起她是个没奶奶的孩子就会眼泪失控，何尝我不是！？我连奶奶的最后一面都无法见到！我的内心有多么的愧疚和难过！
终于表姐和我一起落泪了，她和我讲述一个月前在江苏和奶奶的点点滴滴，发现奶奶是最后时刻是多么地可怜，而我却一无所获！我很难过奶奶的一生是多么地体面，但到最后却如此的可怜，原来子女真是父母的债主，是前世所欠今生来讨债的！我相信这两天会有家产风波，作为嫡孙我不会去争我爸爸也不会去争，就让讨债的得偿所愿好了！反正她已经从奶奶身上得到很多，不在乎剩余的！我永远记住奶奶说过的一句话：“我去年只吃过三次肉。”本来健康的身体就在她的照料下渐渐营养不良从而走到今天。如果奶奶能早点说或许我能和她老人家再相聚，但一切太迟了，或许当初不应该交由这个女儿照顾！不应该将所有子女赡养奶奶的生活费给她支配！不管姐姐们怎样劝我都好，我知道我内心已经没有这个姑妈的存在了！在我心中她是刽子手！
前天晚上我终于支撑不住了，一天两夜的精神不好和睡眠质量差导致我昨天中午1点才起床，但现在在休息过后我知道自己肯定有是不眠之夜，我不知道下一个支撑不住而倒下昏睡的日子是何时，但我知道今夜很多家人都难以入睡。这种感觉真的是痛苦，原来失去了才懂珍惜，我平时我埋怨我父母，我今天终于明白要善待你身边任何人，特别是父母！我发誓我不会是他们的债主！
已接近天亮我发现我好想念爷爷和奶奶，我是家族最遗憾的人，作为嫡孙我都没有为两老陪上最后一程，真的很愧疚！
15 februari 我真的会受骗吗！？ 连续两天都有友人对我劝说，甚至出动剪报，她们只有一个目标：希望我三思而后行！ 其实我的内心也是忐忑不安，毕竟很多方面并不明朗化，或许自己真的想打破世俗的眼光，证明事无绝对，但是我真的希望我的盼望是准确无误的，可是还是有点担忧，虽然我真的不断告诉自己什么叫做信任。
自问自己还算比较反应灵敏，希望自己的信任不会是一个陷阱，不然真的被友人说中的话，那就真的是让我懊悔一生的选择了！ 05 februari 新年愿望总觉得自己在这里会留下多愁善感的字句，或者是这里让我觉得很安全地抒发自己的内心世界，不过今天说点比较愉快地题材，就是自己本命年的新年愿望：
1、最主要也是最重要的是希望自己能找回失去快2年的爱情，希望是双方都深爱着对方，没有任何人为的阻力，虽然我口口声声说没有爱情难道不能过吗！？其实我也是正常人，我也有欲望！哈哈！
2、还是爱情的愿望，希望我的BF就算没有异常俊朗的外表，最起码让我觉得很舒服，有着共同的话题、能够永远当我是宝贝，就算我做错了也是不断地说我是正确的，哈哈！（这个好象很无理啊！）重要的是要给我很稳固的安全感，让我觉得每一天都是美好的！
3、希望自己能够更加执着对音乐的追求，毕竟那是从小的梦想，也是自己现在最值得炫耀的唯一最大的资本，自己同时也要不断进步。
4、自己接触音乐也不是几年的事情，也明白之间的争斗，就算不能完成梦想，也希望自己从今年起做好与自己兴趣无关的工作，毕竟那是我收入的来源。我要对得起自己的米饭班主！
......似乎还有很多，但时间告诉我已经快天亮了，虽然今天有人失约，不过我觉得自己变了，变得不懂得什么叫生气！那我要KEEP住这样的心态，多豁达啊！趁眼皮还没打架的时候，还是自己主动的防止打架吧！同时我也完成任务啦！——等人！虽然没等到！  19 januari 我真的做错了 我做了一件自己不可饶恕自己的事情，我不知道我的思想怎么会转变成那样！我一直在对自己说肯定当时是我脑袋烧坏了，而且最近受到的刺激实在是太多所以我犯晕了，但我实在难以原谅自己。
直到现在我还在埋怨自己当初的选择，是因为心软还是在随遇而安！？才会导致事情的发生
事情既然已经发生了，我也要学会勇敢的面对。要勇于承担责任。只希望事情是向着好的方向发展，而不是就此静止！ 11 januari 感触 前天参加了一个旧同学的婚宴，看到了人家的班主任和同班同学，只有我是唯一外班的同学！在大家的对话中很自然的将思绪拉回5年前，5年了大家似曾什么也没有变，又似曾改变了许多。大家很自然的会想起那段岁月年华，虽然在3年里大家很清苦，但却留下的记忆是甜美。
看到人家班主任和同学的热闹场面，我不由想起本班。在校的时候9831给人留下的印象无非是学习成绩好和纪律好的班级，在最后一年还能有几名校级学生干部，其实每一位9831人都知道本班是很不团结，不知道何谓团体，更别说团队精神！直到别班已经聚会过N次，我们一次都没有，甚至是很多同学都倡议过都毫无起色，曾经有人提议让我组织，但今时不同往日，5年前的我或许还有魄力，还有能力组织大家参与各项文艺比赛，以及和大家一起走向领奖台，但今天大家的身份都在改变，也许...过程很难计划，结果更难预料！
突然觉得很寒冷，也是都12点多了，是时候进入梦乡了，我期待9831重聚的一天，毕竟人是有感情的！ |
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